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这个标题真的是很对不起网抑云和网易云。
不知道自己有没有抑郁。就当做是没有好了。
没有去看医生，也没有和家人朋友们说。因为去检查一定会花很多钱吧。这只是借口。
我就是不想得知自己没有毛病这个事实。
虽然不知道有没有毛病，但是应该是没有的。我一直是这么对自己说的。
“就让我在冰冷的角落自我腐烂吧。”
这是看到过的一句话。在茫茫评论里。一首歌的评论里。现在在回过头也找不到了吧。
因为我试过啊。当然不是这一次。是上次，上上次，上上上次。找不到了。
明明前几秒还在我的手下翻着，只是一不小心退了出去，再回来时已经完全找不到了。
看着挺像推卸责任的话语哎。
有个人说，说我对自己很狠，自我剖析的很狠？
……好像不是。应该是骂自己吧，骂的很狠的那种。骂的狗血淋头的那种。
想想看，算了，别想了，我怎么知道自己在他人眼中是什么样的人。不对，还是能想得到的。
用我那可怜大的小脑瓜子。
拖延症晚期患者，已经到了能够急死人的程度了。
情商不高。可以说是低到一定程度了。通常让我的室友气的上气不接下气。
很容易受骗？因为室友们经常说“你这样下去以后怎么办哟！”嗯，我也有点害怕了。
然后，总之就是一个拖油瓶一样的存在了吧。
除了学习成绩好可能一无是处了。而且我还是书呆子类型的人。学习，学习靠的是努力，比不上天赋好的人们。所以能够靠努力超过他们，我很开心。
有恶毒的想过：你们一直这样下去，我就永保前十的地位了。
真是不知耻的想法啊。所以更加努力他们背书记诗词就当做是补偿好了。
有善心的成分在。更多的是圣母吧。啊，为什么想要写出来。不知道，可能是想要你们看清我的真面目吧。
这样的我怎么可能会有读者。还有了推荐票，一次三张。还有收藏。不得不说，我超级开心。
但是这样的我算不算骗了你们？那就写出来好了。让你们看看我的真面目。我其实是一个很坏的人。
对，这就是目的了。
然后我也有很多疑问。
太多太多了，以至于不知道怎么问出来。所以就不想打字了。但是不问又不甘心，所以啊，
为什么，为什么人会，会做出这么多令我费解、失望、害怕的事情。
是什么样的事情呢？
不知道，太多太多的小事，堆砌在一起就变成了现在这样的在我心里很大的事情了。可能在成年人看来是微不足道的小事吧。
因为对于成年人来说，生存才是首位。成年人是没有时间来像我这样悲秋悯月的。
他们忙于生计，活下来，是他们的信念。我是这样认为的。非常非常的令我敬佩。
成年人拥有强大的心理抗压能力，就算身处逆境也能继续坚持，然后一点一点的活出样子。
成年人可以养活一个家。
养活一个家。就算那个家还有伴侣可以帮助，但是养活一个家。那是生命。成年人手握生命。
新生的生命。
我敬佩所有的成年人。
但是渣滓什么的改进监狱进监狱，该被枪毙被枪毙，该套麻袋套麻袋。不要放过他们啊。