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1、 爸爸:你的英语试卷怎么得了零分?20多道选择题也得蒙对几个啊!儿子:我都选了D项。爸爸:那也得有对的呀!儿子:发下试卷我仔细看了看,选择题只有A、B、C三个选项!
2、 妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,上周给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候!
3、 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
4、 粉红女郎炫耀:“据目测,我是我们公司胸最大的!”姐妹白骨精问:“你同事全都是男的吧?”
5、 你站在路边吃西瓜,驴子站在你旁边吃草,我热情地向你打招呼:嗨!你头也不抬,自顾自吃吃吃,我狠狠抽了你驴一鞭子,骂道:你多大的官,咋就不理人呢?
6、 警察跟妻子吵架,可是妻子不理他,也不吱声,警察:你有权保持沉默,因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......
7、 刘二问张三:你为什么每天都要喝啤酒?张三说:因为我每天的心情,不是太好,就是太坏。刘二:青蛙跳井--不懂?张三解释说:心情太好了,来一桶啤酒庆贺;心情太坏了,来一扎啤酒解闷!
8、 一老人到书店买书。“同志,有艾青诗吗?”“老不正经,多大了,还看艾青诗?”
9、 女人开玩笑,试探着问:如果我在外面有了别的男人你会怎么样?男:我无所谓,因为我也已经有了别的女人!
10、 男:如果,我在外面有个女人你会怎么样?女:我不吱声,睁一只眼闭一只眼。男惊喜,正要表态,那女的接着说,然后瞄准你,开枪!
11、 中国版唐。吉可德:“警察先生,因为实名举报腐败分子,我这是第三次挨打了!我是豁出去了,但就怕连累我的家人呀!请求保护!” 警察:“抱歉,没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
12、 \"旺旺突然说:亲,我怀孕了。哥一惊,那人又说:明天去检查。心想你丫是谁,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死!\"
13、 筷子对面条说:亲爱的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。
14、 一对小情侣受了欺负,女的非要去报仇,男的劝说:君子报仇,十年不晚,小不忍则乱大谋。女的说:美女报仇,越快越爽,别因小失大。
15、 男对女:我这人很仗义的,为朋友不惜两肋插刀,为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男:我这人很直爽的,对朋友也是两肋插刀,对自己不喜欢的男人,我是背后插一刀。
16、 儿子:“爸爸,我是什么啊?”爸爸:“傻儿子,你是我们的乖宝贝啊。”儿子:“那爸爸是什么啊?”爸爸沉思了一会说:“是人。”儿子追问道:“那人是什么啊?”爸爸笑着说:“儿子你蛮好学的吗,人是哺乳动物中的一种。”儿子:“哦,那爸爸不是应该在动物园里的吗?”
17、 问:有个漂亮MM交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过?答:一起吃火锅吧!
18、 诶呀,我滴天呀,天气怎么真么人呢,我滴天呀,天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏,快回去写作业去!
19、 问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
20、 爸爸:“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX,真是实至名归啊!”儿子:“‘掏粪奖’?这个名字多难听啊!叫‘环卫工人奖’不好吗?”爸爸无语。
21、 女对男:看你贼眉鼠眼,还有一张歪地瓜脸,让人怎么对你产生幻想,男对女:我眼睛小的不过几个G,我自知存不下您那几十个G的大脸。
22、 【哇,上周一进行了物理考试,周三进行了数学考试,周五又进行了语文考试,太紧张了!】【看你这么兴奋,是不是考的很不错啊。】【不是,我是庆幸考试的不是我们班。】
23、 【你爱我吗?】【爱!】【如果世界末日来了,你就剩下一分钟,你会和我在一起吗?】【不会,选择和我不喜欢的人一起】【为什么?】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】
24、 人潮拥挤的街头,一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说:快把你的老鼠眼闭上,高雅点说你的眼光是赞赏,低俗点说你他妈就是个色狼。男说:见过美女,没见过你这么流氓的美女,高雅点说你是个女人,低俗点说你他妈就不是个人。
25、 【老师,学习是为了考试吗?】【不是。】【那你为什么老是考试?】【考试是为了让你更好的学习。】
26、 法律课上教授举例:“一人到我家偷东西,被我发现,于是他将我杀死。后来警察将他抓住,称他为嫌疑人,那么称我什么人?”学生异口同声:“死人!”
27、 网上A男问B女:聊聊?B女:聊聊!A男:多大?B女:18。A男:家是?B女:东北。A男:工作?B女:饭店。A男:名字?B女:倪嫲。
28、 胖女朋友:“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友:“没吃什么和平时一样。”胖女朋友:“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友:“你还吃啊,你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友:“我说那原来我是一个人吃这么就够了,现在是双人份所以不够啊。”
29、 老师:“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生:“我房间里有十只蚊咬我,我把你儿子叫来与我同住…”
30、 大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道: “您是警察吗?” “是的。” “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?” “对!” “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
1、 公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
2、 \"猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦:“我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”\"
3、 情人节,阿钜拿着一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿钜跑过来:“菲菲,今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜:“这些花。。便宜点卖给你!”
4、 家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。
5、 菲菲抱怨阿钜不给她买衣服:“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥,“走!我带去看人家疯狂购物!”
6、 我初中一位神友,那真是一个“神”,那家伙平时手脏的比包公还黑,一次老师突击检查个人卫生,一一走了过去,快要到他了,我以为他没得救了,就在这关键时刻,他二话没说拿起我的胶带,擦擦擦,手白了......
7、 我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦,我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我讲完了,欢迎下回再来收听哦!
8、 菲菲问阿钜:“阿钜,你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂:“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲:“我也挺喜欢我自己的。。”
9、 美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
10、 “我用这张优惠券结账。谢谢。”“,对不起,不能支持,我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用,你们不是一家么?都是美国来的呀。”
11、 亚当和夏娃合作,这个世界终于有了人类;1点和3点合作,于是出现了13点;你和我合作,心灵相通慢慢迸发了友情;而你和蛋合作,于是就有了笨蛋!
12、 吝啬鬼和邻居一起合种稻子,一人一半,收割后吝啬鬼很不满意,就要求换东西种,上面的归邻居,下面的归自己。邻居问种什么呢,吝啬鬼说:“萝卜!”
13、 交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!
14、 “给我来份15元的超值午餐,打包带走。”“对不起,我们不建议您带走,因为面条汤汤水水不容易带。”“你这不是肯德基么?”“我们是李先生,全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。”
15、 兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。
16、 一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;“老板,换机子!”